|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Где ещё можно так подзарядиться юмором как не на Одесском Привозе?! Идем туда!!!!
Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...
взято от Любодей
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa.
Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы.
- Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa...
В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно:
- Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!
взято от Любодей
|
Как правильно выбрать мужа.
Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.
СКЕЛЕТ
Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.
ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы.
ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.
НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили.
ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится.
Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
взято от Любодей
|
Ожидание - вещь не простая...
По ночам нам с тобою не спится....
Свою память запоем листая,
Даже ночью не можем проститься…
Сны полны невозможных видений,
В мир волшебный душа улетает…
От твоих лёгких прикосновений,
Мне всё кажется, сердце растает…
Да и ты…далеко улетаешь,
Улыбаясь во сне, как святая,
Что мы встретимся – точно ты знаешь,
Ожидание – вещь не простая…
Потому и не спится ночами,
В ожидании чуда томятся,
Наши души, сливаясь мечтами,
Задремать на секунду боятся…
взято от Любодей
|
Любая женщина, пусть даже не модель,
Иметь портфолио в своём столе мечтает,
Чтоб вспоминать про свой "утраченный апрель",
До самой смерти фотографии листая.
И тут на помощь ей приходят: режиссёр,
Стилист, фотограф, парикмахер частных студий
И обещают даме истинный фурор -
Клиент такое через годы не забудет!
Так вот, одна из состоятельных особ,
Придя в восторг от снимков, сделанных подруге,
Явилась в студию означенную, чтоб
Свои черты увековечить на досуге...
Сюжет расписан под придуманный типаж -
Он в соответствии с природным колоритом;
Костюмов смена, что вписались в антураж
Под светом тщательно развешанных софитов...
Она довольна. Эти несколько часов
ПрожИты с пользой. Даже кофе с сигаретой,
Меж сменой платья с массой самых лестных слов,
Как дОлжно принят госпожой полуодетой...
Весь штат сотрудников распущен по домам.
Остались в студии фотограф и фемина.
И с предложеньем "сняться ню" мужчина сам
К ней обратился, посмотрев совсем невинно.
"Она не против" под воздействием флюид,
Витавших в воздухе, расцвеченном огнями.
С бельём последним на пол сброшен ложный стыд
И страсти вихрь овладевает их телами.
"Затвором" щёлкает бессменный аппарат,
Его призыв одновременно прост и сложен:
"Возьми её сейчас - и вскоре ты богат!"
Но вот и он футляром кожаным низложен.
Им тихий блюз звучит волшебно, как в кино.
По-настоящему соитие прекрасно,
Когда условности отбрасывают, но...
Всё это камера снимала беспристрастно...
взято от Любодей
|
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
взято от Любодей
|
22 ИЮНЯ 1941 ГОДА
В рассвет течёт неспешная река.
Крадётся сон, смежить пытаясь веки.
Туманом смыло ближние стога…
Остановить бы этот миг навеки!
Секунды в вечность пулями летят,
Пока кровавит берег свет ракеты.
Ещё пройдет мгновенье — и снаряд
Обдаст войной шестую часть планеты.
Заставу поднял у калитки взрыв.
Дробь каблуков по вымытым ступеням.
След по росе. Береговой обрыв.
Чужие вёсла нашу воду пенят.
Дошлёт патрон послушная рука,
В плечо ударит трёхлинейки ярость.
…Он принял бой, и для него река
Так навсегда границей и осталась.
В победный май отсюда путь пролёг,
Увенчанный немеркнущим салютом,
И первым сделал в эту даль рывок
Солдат, провоевавший три минуты.
взято от Любодей
|
женщины
Бытом измучена и искалечена,
ты еще дышишь?замужняя женщина
до божества возведенная ранее, обречена на вымирание...
горькая доля быть верной супругой,
мужу рабыней, дому прислугой,
крики,капризы сносить терпеливо,
муж нынче хликий пошел и ленивый.
насквозь прокурен, всем недоволен,
радуйся если не алкоголик,
что бы не сгнил полагается мыть его,
рыцарской помощи и не предвидется,
а намекни, так смертельно обидется,
разве, что явится в кухню без вызова, что бы пожрать
и опять к телевизору, как заведенная пасть раскрывается,
сколько не кинь в нее не закрывается,
свалишься ночью как труп от усталости,
а у него на уме только шалости,
мордой небритой колет, щекотится, брось , не до шалостей,
выспаться хочется.
Госолди боже!! Прибрал бы досрочно семя змеиное, племя порочное,
Жизни красивой и обеспеченной ты понимаешь, достойна лишь ЖЕНЩИНА!!!
|
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети"!
взято от Любодей
|
Женщины о себе с улыбкой!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»...
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
взято от Любодей
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
| лента rss |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
